Не знаю, пишу редко... Унесло волной. Может быть скоро соображу на одну запись =)

Жизнь. Обрела новый смысл. Люблю. Одну... Тебя!

Живу в неведении... Не понимаю к чему я иду.... Точнее понимаю, но не знаю как... Всё как в первый раз... Да даже и не "как" а впервый. Боюсь сделать что то не так. Боюсь чего то не сделать. Тупо улыбаюсь телом и душой... Хотя нет, не тупо... Просто ситуация такая... Не люблю я аську. Люблю и не люблю. Эх... Ну ничего. По крайней мере я не делал шагов назад. Иду вперед, не сворачивая..

Мы не знали друг
друга
До этого лета,
Мы болтались по
свету
В земле и воде.
И совершенно
случайно
Мы взяли билеты
На соседние кресла
На большой высоте.
И моё сердце
остановилось,
Моё сердце замерло.
Моё сердце
остановилось,
Моё сердце замерло...

Сегодня твердо решил лечь пораньше спать. Завтра (ой, уже сегодня) достаточно интересный день. Эх... Как бы хотелось чтоб он завершился хорошо, но... Редко у меня было такое, чтоб за день всё было бы хорошо, потому стоит ждать и разочарований. Думаю морально я к ним готов, но вот физически... Хотя нет, морально я готов к разочарованиям, только не ко всем... К некоторой части... Ооооо, опять какая то фигня получается. Даже не буду пытаться прочитать, что там выше у меня получилось >< Ну вобщем нада сказать спать я ложусь в далеко неспокойном состоянии... Вчера почти и не поспал вобщем. Как и думал. Усни там... Ну да ладно. Вчера было вчера. Сегодня уже новый день. Если новый день сегодня плавно перейдет в новый виток моей жизни, то... То можно даже побыть немного счастливым. Вот. СН говорю я себе и тебе и им ;)

ППЦ, поспал... Сказать, что я в шоке - эт ничего не сказать. (_,_). Я хз посплю ли я сегодня. Всем просто пока ><

Как бы не пытался Галилео, а физику не победить. Как бы не хотел Сократ,  а... А какое мне до них дело?.. Столько мыслей в голове не было достаточно давно. От того каша в голове Кашина становится всё гуще, но не сказал бы, что выглядит аппетитно... Скорее пока не очень понятно, что из этого получится... Пища? Или несъедобная, трудноперевариваемая масса?.. Пишу вот какую-то чушь... По существу надо писать. Хм.. Прочитал последнюю строчку и вспомнилась фраза из нашей рашы "О России думаешь...". Блин. Дак вот. Вернемся к баранам нашим. К баранам-тараканам. К тараканабаранам. К тарабараканам. Какой жыводный получился :) Пля ппц фигню пишу. И вооооот... Недавно понял, что абсолютно не умею вести себя в незнакомой/необычной для себя ситуации. Чувствую себя полным... Полным. Вобщем может это и ненормально, но я вот такой вот.. я. Улыбаюсь. Смотрю в монитор. Понимаю, что запись не получилась. Стирать не буду. Пускай. Пускай будет. "Яяяя прыгну с огромной скалы прямо в океан...". Но вот блин каждый раз, когда я уже добегаю до обрыва, я останавливаюсь, смотрю вниз, пугаюсь и потихоньку отпалзаю от края. И вот, когда я уже достаточно далеко от обрыва, я снова становлюсь смелее, нооо... Вобщем с течением времени начинаешь понимать, что пока волна не накроет меня сама, я не окажусь в океане. Трусость в одном и бравада в другом. Вот два минуса во мне. А если бы их поменять местами, то было бы два плюса. Как всё просто. Эх... Лягу спать пораньше. СН ;)

Люблю поспорить знаете ли. Тем более поводов для оных всегда гора. Особенно теперь, когда я живу с тремя девушками. Спор - это уже даже не попытка доказать что-то кому-то, это скорее простой способ чем-нибудь разжиться. Но есть возможность в споре проиграть и оказаться в минусе :) Поэтому спорю я только в том случае, если на все сто уверен в своей правоте. И это не только потому что очень уж не хочется проигрывать, скорее я больше не люблю признавать свою неправоту. Но, нада сказать, если мне докажут, что я не был прав, я все таки это осознаю и соглашаюсь, что был не прав. Хотя были в моей жизни и споры с несовсем логичным завершением. Например, в 2004 году был чемпионат Европы по футболу в Португалии. Полуфиналы Португалия - Голландия и Чехия - Греция. Поспорил со знакомым на полтинник (больше не было с собой :) ). Я поставил на Голландию, а он на Чехию. Первый полуфинал и голландцы проигрывают португальцам. Я расстроеный иду к нему и отдаю деньги. На следующий день я узнал, что чехи тоже не вышли, сенсационно проиграв грекам, ставшим в итоге чемпионами тогда. А второй пример немного другого плана. Тут я поспорил сразу с несколькими людьми на стакан водки (ага, тот самый граненый). Тема спора:"Научат ли трое парней за лето играть в кс конкретную девушку(не буду её описывать, все равно кто она)". Ну вобщем я пил стакан водки со словами "Я не проиграл спор, но это выпью". А выпил я его только потому, что рядом со мной точно такой же стакан пил мой друг. Так та девушка и бегает как бот по карте)))) Много было смешных споров, много глупых, но всех не вспомнить, обо всём не написать. Пора ваще спать, хватит в 6 ложиться. СН всем ;)

И зачем мне всё это? Что я себе хочу доказать? Или не себе?.. Страшновато?.. Нет. Скорее есть элемент непонимания. Непонимания себя, непонимания всего что происходит. Пока я всё ещё держусь. Пока я ещё тот же что и вчера. Стать кем то новым для себя? Хм... Шанс не велик. Он, я бы даже сказал, мизерный. А может его и вовсе нет, а я лишь обманываю себя. "Нам бы только немножка над землей задержаться"... Вот и мне бы с ними. Но нет, мне дан на вооружение лишь плоскостный взор с земли. Никакого 3D. Это лишь визуальный спецэффект. Есть свой плюс. В двухмерном пространстве проще ориентироваться. Хм... Хотя скорее всего пространство четырехмерно, а я вижу лишь половину общей (а может она чья-то?) картины. Отсюда и непонимание. Или я снова запутываю сам себя. А может вас... СН  ;)

Опять не сплю. Сижу. Думаю. Вот в каждом человеке есть ангел и бес, которые борются друг с другом. Хм... Мне кажется, что мои живут в мире и согласии. Я свободно перехожу из состояния агресии и возбуждения к состоянию добродушного мягкого человека. Легко взвинчиваюсь, так же легко отхожу. Кажется, что два антипода во мне нашли, как можно гармонично сочетаться не мешая друг другу. Хорошо это? Или плохо? Не вижу явного ответа.

Вот что меня радует тут дак это то, что никто не видит того, что я пишу. Пишу всё, что давно хотел написать, то что наболело.
 21 год казалось бы... Чему болеть то? А вот... 2,5 года я прожил тенью... Хм... Не видел никого вокруг. Не видел никого в зеркале. Ну давайте по порядку.  2004 год. Март. Толпа первокурсников провожает одного парня из своей группы. Его отчислили после первой сессии. Отмечает бурно. Все напились. Я тогда ещё не пил ни капли. Вечерело. Я решил, что пора уже идти домой. Но задержался на крыльце общежития, чтобы подождать, докуривающего сигарету, знакомого. В этот самый момент из магазина возвращались домой две девушки. Я знад только, что они из параллельной группы, а вот мой знакомый был чуть-чуть с ними знаком, ну а раз был пьян, то легко пошел на контакт. Вобщем мы познакомились и нас зачем то позвали в гости. Чай. Разговоры. Я всё с большим интересом глядел на одну из них. Да к тому же вторая быстро куда-то пропала. Я практически всё время слушал. Молча попивая чай. Мы просидели там часа три, не меньше. Перед сном я лишь подумал: "Хм.. Надо будет ещё как-нибудь зайти к ним (а скорее к ней) в гости". Через полторы недели было моё день рождения. Мне стукнуло 18 тогда. Помню я звал её на него, но в итоге так и не зашел к ней. ДР прошел бурно и не без приключений. Ну шутка ли мы отмечали три ДРа в один день. Прошла неделя где-то прежде, чем я зашел к ней снова. Зашел естественно не один. Один я скромничал. Тогда у меня была дикая прическа на голове. Не знаю точно как это зовется. Я называл её горшок, потому что часто такую прическу делал Горшок, солист группы "Король и Шут". Тогда я тоже мало говорил. Слушал в основном. Но... Но наши взгляды стали пересекаться гораздо чаще. В её глазах я видел не просто интерес ко мне. Наверняка и в моих тогда было что-то подобное. Через пару дней она позвала меня съездить с ней в город, а через неделю я уже везде был с ней. В универе, в городе, в общаге. Нет. Я был только днем конечно. В мае начались практики. Все практики я отъездил с её группой. Я чувствовал, что не могу быть долго вне её общества. Конец мая был теплый. Балконы в общаге открыли. Мы вынесли лавочки на балкон. Днем там было не протолкнуться, это было излюбленное место курящих людей. Ночью народ уходил кто спать, кто на улицу, а мы выползали на балкон и болтали... Иногда до 4-5 часов утра. Красиво там. Звезды. Вид на ночной город. И постоянно взлетающие самолеты из пригородного аэропорта. Иногда она оставалась ночевать у меня, как бы случайно засыпая на моей кровати. Нет. Это была не первая моя девушка. Точнее она вобще не была моей девушкой. Так я считал. А потому не мог ложиться рядом даже. Помню мне говорили, что я дурак, что она так просто не осталась бы. Да. Наверное они были правы. Но я не мог даже прикоснуться к ней. Я боялся. Боялся новых чувств, таких, каких не испытывал ни к одной до этого девушке. 10 июня. Днем мы поехали в город. Я, она и наш общий знакомый. Гуляя по городу решили сходить в кино на фильм "Послезавтра". Фильм-катастрофа. Ничего особенного. Впечатлений мало. Поехали в другой конец города на автовыставку. Прибыли к её закрытию. Я успел сфоткаться с какой-то недоферрари  и всё. Намотавшись по городу в тридцатиградусную жару, поехали домой. Но до общежития не дошли. Встретили друзей. Остались на улице. Все пили пиво, общались... Часов до 2 ночи. Затем все разошлись, а мы остались. Той ночью я впервые поцеловался с ней. Да. Только по прошествии трех месяцев общения. Но и это было с родни подвигу для меня. Я не мог поверить в происходящее, не понимая почему?! Зашли в общежитие только под утро. Не смотря на её взгляды и нежелание прощаться я проводил её и пошел домой. Затем снова общение как не бывало. Но постепенно меня начинает одолевать что-то изнутри. "Я не должен быть с ней. Что я ей могу дать? Зачем я ей? Такие как я не заслуживают ничего кроме одиночества!" При этом абсолютно не понимая, что я имею в виду под словосочетанием "такие как я". В июле я уже избегал её. Я не мог вытащить из себя просто "привет". Я чувствовал себя полным придурком часами собираясь с мыслями и силой, чтоб сходить и поговорить... Но это ни к чему не приводило. Хотя меня почти силой волокли к ней мои друзья. 18 июля. Ночь. Остается чуть больше суток до её отъезда. Они отмечают день рождения подруги. 2.00, я пошел на улицу. Подошел. Пригласил отойти, но получил отказ. На душе стало в два раза противнее. Я был готов головой ломать стены за свою тупость. 19 июля. Все разъезжаются по домам. Я провожаю своих одногруппников. Она тоже едет домой в этот день. На час позже. На вокзале мой друг-одногруппник просит передать ей плеер, который он забыл ей отдать. Жду. Нахожу поезд. Перед самым отправлением захожу в вагон, подхожу и... Вижу взгляд. Взгляд человека, который смотрит на тебя с надеждой и ожиданием... "Привет. Тут плеер просили п-п-передать. Вот." Собственно всё, что я смог из себя выдавить. Затем "пока", разворот на 180 градусов и чувство полного оленизма. Путь от воказала до общаги сплошная каторга. Ладно бы путь. Весь август я провел дома. В компании старых друзей. Ночные гуляния. Веселье. Новые знакомства. Цепляния девушек в том числе. Цепляли они, а интересовал их почему то я, хотя я зачастую сидел в сторонке и молчал. Ибо во всех маломальски похожих девушках я видел её. Закрывая глаза я видел её. Прекращая думать обо всём я думал о ней. Начиная думать о чем то я все равно приходил к мыслям о ней. Я почти не спал, пугая родителей. Выбрил ирокез на голове зачем то. Наверное пытаясб хоть что-то изменить. Первый день в общаге в новом учебном году. Сидел на вахте, ждал чего-то и вдруг неожиданно в дверях я увидел её. Она сразу же подошла ко мне. Привет я сказал сильно заикаясь. Затем разговор на общие темы. Молчание. Молчание. Сухое прощание. Я в шоке. ХЗ почему. Дальше. Дальше я снова стараюсь её всячески избегать, потому как при встрече ноги отказывались идти, а сердце либо пыталось остановиться, либо ускорялось на столько, что страшно было. Шел один месяц, другой, третий... Зима. Январь. Она стала иногда заходить к нам, а точнее к  моему соседу, они с ней друзья. Я по чуть-чуть общаюсь с ней, но чаще всего скрывался где-нибудь. В феврале я уже мог сказать ей пару связанных предложений. А в еачале марта мне захотелось подарить ей хорошее настроение на день 8 марта. Я пошел и заказал букет цветов с доставкой (не заказывайте цветы да ещё и на 8 марта да ещё и огромный букет >< это очень дорого). Объяснил куда, договорился на 9 утра. Слишком рано не хотелось, сон нужно уважать. А поздно тож нельзя, настроение надо дарить с утра, чтобы день был незабываемым. В букет положил маленькую красивую записку с надписью "c восьмым ноль третьим" без подписи. 8 марта я встал в пол девятого утра и пошел вниз, проконтролировать доставку да и помочь в навигации если что. После полутора часов ожидания я окончательно расстроеный поднялся к себе. Никто не приехал. Не стал проверять привезли ли их позже. Не пошел в магазин с претензиями. Всё равно мне б вернули максимум деньги, а зачем они мне? Я хотел подарить настроение человеку... О том, что букет был доставлен я узнал уже в июле, когда её подруга спецально или нет, не знаю, рассказала мне о странном букете цветов, который доставили им в комнату в 8 (!!!) утра и что в том букете была лишь записка с не менее странной надписью без подписи. Я тогда не сознался, да и сейчас никому об этом не сказал. Зачем? Главное, что я узнал, она была счастлива в тот день. Сентябрь 2005го. 3ий курс. Мы с ней стали часто общаться. Я узнаю о том, что она хочет купить компьютер и всячески подбиваю подключаться к нашей сети, знакомлю с сетевиками, рассказываю о плюсах нахождения в сети. В октябре она уже один из членов нашей быстрорастущей сетки. Мы всё больше общаемся, сидим в чате вдвоем бо утра, иногда до утра сидим на мягком диванчике у  нее на этаже. В основном разговоры ни о чем, но в воздухе становилось всё жарче. Серьезный разговор назревал с каждым днем. И вот пришел день, когда впервые за 2 с лишним года я объясняюсь ей в любви. Коряво. С трудом выговаривая банальные слова. Но я сказал ей. Мы были вместе ровно неделю. Затем... Затем происходит тоже самое, что было давным давно на первом курсе. Я пропадаю. Я стараюсь избегать встреч. Я задаю себе миллионы вопросов не находя на них ответы. К концу декабря я полностью теряю связь с ней. Январь. Я приехал гораздо раньше всех с новогодних каникул в общагу. Приехал потому что знал, что она приедет так же рано. Умело разговаривая с её подругами узнаю номер поезда и вагон. Еду встречать с букетом цветов. Хм... Я  знал, что не смогу быть с ней, я знал, что это букет "напрощание". Она в недоумении. Я встречаю её, дарю букет, но при этом почти всю дорогу молчу. Общение свожу к минимуму. К концу весны у неё уже новый парень (из сети), а я почти даже друг. К середине лета я типо друг, а у неё очередной новый парень из сети. В конце июля я еду на практику на север. 14 августа 2006года. Остановка в одном северном поселке. Дождь. Я жду автобуса. Общаюсь смсками с подругой из Москвы. И вдруг меня накрывает необычайное чувство свободы! Непередоваемая эйфория! Впервые за столько времени ничей образ не давил на меня. Хотелось кричать от радости! Не знаю как такое возможно. Но этот день я также никогда не забуду.
С тех пор прошло больше года. Я с переменным успехом общаюсь с ней. То мы с ней как друзья, то ссоримся и становимся друг другу врагами, но самое главное я теперь не боюсь её. Только теперь когда все позади. Когда почти три года жизни было потеряно. Хотя нет, так нельзя говорить. Скорее был обретен какой то жизненный опыт. Хм.. Нет, опытом тож как то не то это называть. Вобщем неважно. Сейчас я попрежнему свободен, но свобода эта уже бесит. И уже так хочется кому то принадлежать всецело иии.... Да только вот незадача, я попрежнему задаю себе вопросы...

Ну нормальный вопрос в принципе. Кто я? Че за базальт?.. Ну я б задал себе такие вопросы по крайней мере.
Итак. Пора представиться. Доктор Дред, он же Ымпиратор Шин. Секс - мале. Живу уже 22ой год. Учусь уже 5ый год в университете. Большую часть времени обитаю за столом перед компьютером даже при том, что живу в одной комнате с тремя фемалями. Глубоко в автобиографию уходить не буду. Может потом если только. Родился. Хорошо. Вырос. Тож неплоха. Сейчас живу в сомнениях и в общаге. В сомнениях на счет учебы. Продолжать или не продолжать? А если продолжать то где? Свой фак (как я его ненавижу) заканчивать или перевестись? Хм... В общаге живу. Но тож тут трудности. Сказали выселяться. Куда пока хз, но вопрос в стадии решения. Отошел от темы. Вернемся в русло. Дак вот. Вырос я в дохлого физически, нестабильного морально, язвительного в общении хомосимплисапиенса. ХЗ что, но что-то во мне привлекает людей. До сих пор не могу раскрыть тайну этой загадки. Особенно не понимаю девушек, которые видят во мне интересного мальчика. Странные. Я вижу тока занудливого задохлика. Ну да ладно... Что ещё? Ещё я фанат футбола. С 5 лет болею за Барсу. Сначала стал фанатом Барселоны-клуба, а затем и Барселоны-города.  Мечтаю купить 2-3 квадратных метра на Камп Ноу, жить там буду.  Ну можно и не на стадионе. Можно просто дом в Барселоне... Ещё я много времени провожу за компом играя в л2 и кс и ползая по разным форумам. Не скажу, что зависим от компьютера, но вне него я себя совсем потреял. Кто б помог найтись, да только видимо тут работает старая добрая пословица "сам себе не поможешь, никто не поможет". Об остальном видимо в следующий раз. А сейчас пора спать. СН ;) 

Бытовой человек. Да. Обычный. Сижу слушаю Stan'a EMINEM'овского. Пытаюсь решить одну макропроблему. Макро в масштабах одного человека. Меня сопсна. Как полюбить себя настолько, чтобы позволить себе полюбить другого человека? Хм... Смотрю в зеркало... Нереал. Вот это убожество?! Оно хочет полюбить и быть кому то нужным? Как там у EM'a? "Диа мистер ам ту кол ор райт май фэнс" а не пошел бы та нафек!? Прежде чем попытаешься найти себя в любви, найди себя в себе... Смотрю рекламу "Nike".... Классная реклама. Смотрю раз сотый. Just do it.... Just. Do. It. Аааа! На меня смотрят, как на дурока (а почему сопсна "как"?). Эх. Поймите меня. Хотя. Эт я должен понять. Должен понять, что мне 21 и жить ещё при не самых херовых раскладах лет так 20. Много ещё. Так что надо менять отношение к этой рекламе. Ну а если к ней поменяю, то считай будущее будет не столь грустным и гнетущим, как настоящее и прошлое. Ну сопсна вот на этой необычайно позитивной мысли закончу своё сегодняшнее повествование. Надо. Надо заканчиват пока не стал совсем совсем откровенным. СН ;)

Это скорее не дневник, аааа... А просто место, где я смогу выговориться... Хотя... Буду ли я это делать? А если буду, то станет ли это откровением? Неуверен. Посмотрим ;)